Bar do Gê

A Loira e o Ventríloquo

2010-06-12T09:51:00.001-03:00

Durante uma apresentação um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?

São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado o ventríloquo começou a se desculpar:

— Minha senhora não foi essa a minha intenção...

E a loira em tom raivoso interrompe:

— Fique fora disso meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Desse bar eu passo longe...

2010-06-12T09:49:00.000-03:00

Vi no Placas Ridículas.

Terremoto no Ceará

2010-06-12T08:59:00.003-03:00

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

O banho do padre

2010-04-17T09:49:00.000-03:00

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão
para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha
fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do
paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do
senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo…

Vi no CopiCola.

Sinto cheiro de...

2010-04-17T08:57:00.000-03:00

Veja o tópico aqui.

Google tucano

2010-04-12T22:55:00.001-03:00

O nariz do Lula cresceu tanto que já deve ter PageRank 7... tá lá nas cabeças do Google!

Diário masculino / diário feminino

2010-04-12T16:59:00.003-03:00

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.

Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado… time de bosta!

___

É. Simplesmente a pura verdade.

Bora fazer um lanche?

2010-04-09T20:58:00.000-03:00

Sedex 10

2010-04-08T12:04:00.000-03:00

Ai, galera, depois de uma rápida temporada sem net, cá estou eu de volta!

Eficiente, não? Vi no Zé do Quiabo.

Risco iminente

2010-04-05T17:02:00.001-03:00

É... realmente tenso! (não vou citar a cor do cabelo da indivídua...)

Burro mas macho!

2010-04-04T13:30:00.001-03:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

“Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles “piercings”, tatuagens e aquela super moto que eu adoro.

Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num “trailer”.Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.

Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas “gays” vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é ohomem da minha vida.Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.Um grande abraço e até algum dia.

Com amor

Seu filho”

O pai, quase desmaiando, continua lendo.

“PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,Seu filhão.

Burro, mas macho.”

Vi no Pega no meu blog.

Obra pública

2010-04-02T22:33:00.000-03:00

Vi no Placas Ridículas.

Pedido de Música Fail

2010-04-02T13:01:00.000-03:00

Vi no Hora do Tédio.

Você quer ser demitido?

2010-04-01T14:14:00.002-03:00

...pois então aprenda o que dizer ao seu patrão:

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.

2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…

5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.

6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…

8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….

9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.

11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

12. Se não gostou, então faça melhor.

13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.

14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.

15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!

16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…

17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.

18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?

19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.

20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.

21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.

22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?

23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..

24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?

25. Foda-se!

Chat do BBB Fail

2010-04-01T08:16:00.000-03:00

Clique na imagem para ampliar.

Loiras na Polícia Federal

2010-03-31T08:11:00.000-03:00

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal. Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria se o visse na rua?
A primeira loira responde:
- Ah, fácil….. eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz, entristecido:
- Bem…é que…a foto mostra o suspeito de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar ?????????
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E, rapidamente, acrescenta:
- Pense muito bem, antes de me dar uma resposta imbecil…
A loira, um tanto assustada e ansiosa, olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm… já sei…. O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido com tal resposta e sem fala, porque nem ele mesmo sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante… Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, pois só tem um olho e uma orelha!!!!

Vi na Toca do Calango.

Captcha Safadeeenho!

2010-03-30T14:06:00.002-03:00

Hum... nada subliminar isso dai né...

Protocolo de senhas

2010-03-29T22:01:00.000-03:00

Vi no Bananada é 10.

A revolta do ceguinho

2010-03-29T13:08:00.001-03:00

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?

- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica.

Vi na Toca do Calango.

A melhor contratação

2010-03-28T12:17:00.000-03:00

Vi no Linha do Trem.

Diferença entre homens e mulheres

2010-03-27T13:01:00.001-03:00

Vi no Pegadas e Tiradas.

Piadinha

2010-03-27T08:07:00.000-03:00

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu ‘maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.

-E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

-E porque o senhor não pediu um cobertor?
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!

Imagina se eu pedisse um cobertor!

Vi no CopiCola.

O maior idiota do mundo 2

2010-03-26T15:32:00.000-03:00

O que leva um ser humano a fazer esse tipo de coisa? Assista e comente...

Redundante?

2010-03-26T08:13:00.000-03:00

Vi no Atoaz.

Brasil x Argentina

2010-03-25T08:16:00.002-03:00

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente da empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo. E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre.
- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível - responde o brasileiro.
- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade? Pelo Mercosul?
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora.
- Ah, mais um favorzinho, por favor…
- Pois não?

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Sem problemas - confirma o brasileiro.
Imediatamente, chama o Diretor de Produção e diz:
- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina.
- Tudo bem, poderemos providenciar de imediato - responde o Diretor.
- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. ?
- Sim, mande imprimir, em cada uma: MADE IN BRAZIL - TAMANHO ‘P’ !!!

Vi no Corto Cabelo e Pinto.

Qual é o carro conduzido por uma mulher?

2010-03-24T20:42:00.001-03:00

Sem ofensas... ;)

Piada de loira again

2010-03-24T11:26:00.002-03:00

Três soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas.

Caso contrário, a forca seria o destino do comediante (ou dos comediantes) sem talento…

E chegou a vez do americano; contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O diretor, vendo que a loira não soltou um gargalhada, disse:
- Matem esse americano sem graça!
E lá se foi o pobre gringo…
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.

Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou:
- Matem esse japonês que não sabe contar piadas!
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada, e passou a rir sem parar!.
O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
- Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada…

Do que está rindo?
- Muito boa a piada do americano!

E no plenário...

2010-03-23T17:17:00.001-03:00

Vi no Paguei Mico.

Essa já era...

2010-03-23T08:16:00.003-03:00

Vi no Pérolas do Orkut.

Você acha seu trabalho ruim?

2010-03-22T21:13:00.002-03:00

Visto no Maçã Envenenada.

Piada again

2010-03-22T08:16:00.000-03:00

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:

— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.

Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”

Vi no Saci Pirata.

Metal Fail

2010-03-20T21:39:00.000-03:00

Vi no Não Salvo.

Piada

2010-03-20T08:08:00.000-03:00

Dois caipiras da mesma família, primos, vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro

- É Tonho.

- Negativo. De agora em diante você será “Antonio”. E o que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (a bandeira)?

- É minha tia. Mãe de Tonho …

Vi no Louko de Pedra.

Cara popular

2010-03-19T20:59:00.000-03:00

Vi n'Os 3 Blogueiros.

Mona

2010-03-19T14:44:00.000-03:00

Vi no Orkut de Bêbado.

Piada de Garçom

2010-03-18T21:54:00.000-03:00

Uma mulher lindíssima e atraente está sentada em um restaurante, ela gesticula graciosamente para o garçom que imediatamente se aproxima.

Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

- Não! - responde ele.

- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo do garçom com uma voz muito suave e doce.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não virá aqui hoje. - diz o garçom já completamente excitado com a situação.

- Posso fazer algo para ajudá-la? - pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca dele, deixando que ele os chupe levemente.

- Diga ao proprietário que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro feminino!

Vi no Blog do Caipira.

Praca

2010-03-18T08:07:00.004-03:00

Vi no Caixa PreTTa.

Captcha Fail

2010-03-17T21:40:00.001-03:00

Isso que dá contratar programadores que cabulavam as aulas de português...

Foto família

2010-03-17T15:04:00.002-03:00

Vi no finado Curiosidades na Net.

Piadita

2010-03-17T08:16:00.003-03:00

Ligação para o Presidente dos E.U.A.
- Presidente dos E.U.A: Alô.
- Terrorista: Alô, Sr. presidente?
- Presidente: Sim, sou eu…
- Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
- Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?

- Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esses atentados ao seu país de merda…
- Presidente: Você tem noção do que está falando?
- Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o…
- Presidente: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
- Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
- Presidente: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
- Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!

Vi no Pilândia.

Aviso curto e grosso

2010-03-16T22:22:00.004-03:00

Já foi no Bobagento hoje? (provavelmente sim ¬¬)

As fases da vida

2010-03-16T18:59:00.003-03:00

É por ai...

E no avião...

2010-03-16T08:01:00.000-03:00

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (metido à xique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.

Hilarious and Tensous.

Cabra hômi!

2010-03-15T22:15:00.001-03:00

Vindo do Último Riso.

A luva e a calcinha

2010-03-15T17:37:00.002-03:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em Porto Alegre, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’ engano,trocando as luvas por uma CALCINHA!O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Querida:

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar
um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

E agora?

Vi no Copicola.

Fé de mais!

2010-03-15T08:09:00.003-03:00

Amém!

Guloseimas

2010-03-14T20:18:00.001-03:00

O que seu filho recém-alfabetizado diria se fosse estragar seus quase imaculados dentes nessa doceria?

Ou seria dosseria? Ah, vi no Bobagento.

Pulseiras: cada time tem a sua!

2010-03-14T15:28:00.002-03:00

Vi no Pilândia.

Sorvete São Paulino

2010-03-13T22:42:00.001-03:00

Vi no Balde de Lixo (aparentemente abandonado).

Para as loiras...

2010-03-13T19:43:00.000-03:00

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida.

E outra. E mais outra… Depois de certo tempo, o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada:

1- O barman é uma mulher loira;

2- O gerente é uma mulher loira;

3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.

4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.

5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz… Deixa pra lá… Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser Fooodaaaa!

Expropriado do Mouse Preto.

Rumo ao paraíso

2010-03-13T08:06:00.000-03:00

Vi no Lazer.

Paradoxo...

2010-03-12T14:29:00.002-03:00

Vi no Marmotas da Web.

10 motivos

2010-03-11T23:01:00.000-03:00

Dez Motivos Para Ser Argentino
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .

Dez Motivos Para Ser Brasileiro
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.

Comunicação é tudo!

2010-03-11T16:02:00.000-03:00

Direto e conclusivo!

Adivinha quem é o herdeiro!

2010-03-11T08:12:00.003-03:00

Alegria, alegria!

Heresia!

2010-03-10T23:13:00.000-03:00

Teeeenso...

Piada de Gaúcho

2010-03-10T15:05:00.000-03:00

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Pegue o que quiser”.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Vi no Siri Loko.

Bar da terceira idade

2010-03-10T08:11:00.001-03:00

Vi no Gardenal com Pinga.

Culinária na política brasileira

2010-03-09T16:31:00.001-03:00

Os tempos mudam, e os pratos típicos da política brasileira também. Com o passar dos anos, vemos que o gosto gastronômicos de nossos representantes nos Três Poderes muda de uma forma consideravelmente veloz. Vamos mostrar, neste post, como o cardápio político mudou notavelmente:

Prato típico do passado:

Prato típico do presente:

A era da informação

2010-03-09T08:07:00.001-03:00

Vi no Asttro!

Promoção imperdível!

2010-03-08T21:11:00.000-03:00

É de cair o cu da bunda. Catado do Zé do Quiabo.

Para namorar com a minha filha...

2010-03-08T17:16:00.001-03:00

Hoje em dia está complicado. A juventude está cada vez pior. Pensando nisso, um pai zeloso preocupado com o futuro de sua filha resolveu criar um formulário padrão para os candidatos ao namoro. Eu resolvi divulgá-lo aqui, caso algum pai tenha a mesma preocupação. É um serviço de utilidade pública.

Autorização de Namoro - Formulário.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais___________________________________

__________
Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?…( )sim ( )não
Tem tatuagem?………………………….………( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE
PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para
você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA
FILHA:
__________________________________________________

__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua
opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser ‘SE’ crescer?
_____________________________ EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura______________________________

______________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado ‘estúpido ‘
B) Declaro ainda que este documento tem poder de ‘procuração’ seja para que
assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física,
ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais
nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive
de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir
com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta,
a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem
direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período que
a ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este
não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou
escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Antonio Ferreira

2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: ‘Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas’ e
‘Matando com as mãos’

Retirado do Manicomio S.A.

Piada do Joãozinho (ouch!)

2010-03-08T08:00:00.002-03:00

Joãozinho estava na escola e depois dos deveres a professora disse:

- Vai ter um trabalho de saúde para amanhã, tragam alguma coisa sobre saúde e eu vou perguntar algumas coisas sobre isso depois.

No dia seguinte Joãozinho chegou na escola e a professora mandou apresentarem os seus trabalhos:

- Mariazinha, o que você trouxe?

- Um bandeide.

- Pra que serve?

- Pra colocar no machucado.

- Quem te deu?

- Minha Mãe.

- O que ela disse?

- Que ia ser o melhor trabalho!

- Joãozinho o que você trouxe?

- Uma mascara de oxigênio.

- Pra que serve isso Joãozinho?

- Pra respirar a força!

- Quem te deu isso menino?

- Minha avó.

- O que ela disse?

- Ela disse: Devolve peste!

Tu-dum pss! Vi n'Os Vigaristas.

Olhe de longe e comente!

2010-03-07T15:09:00.000-03:00

Vi no Danosse.

Cantando a comunidade do Orkut

2010-03-06T23:05:00.000-03:00

Vi no Cogumelo Louco (dããã).

Falou o pegador...

2010-03-06T20:10:00.000-03:00

Britânico diz que mudou de cidade após fazer sexo com todas as garotas

Ele disse que dormiu com mais de 500 mulheres de Lytham St Annes.
Danny James afirmou que conseguiu controlar vício após um tratamento.

Viciado em sexo, o tatuador britânico Danny James, de 27 anos, disse que decidiu mudar de cidade depois de ter feito sexo com todas as garotas de Lytham St Annes, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".

O tatuador afirmou que dormiu com mais de 500 mulheres de Lytham St Annes e gastou centenas de libras em táxis toda a noite para ir a festas e conhecer novas mulheres.

Ele contou ao "The Sun" que procurou ajuda profissional, pois o vício o deixou deprimido e arruinou seu trabalho.

Danny afirmou que conseguiu controlar seus impulsos depois de consultar o psicoterapeuta Steven Pope. Após o tratamento, ele mantém um relacionamento estável e abriu uma nova loja em Liverpool.

_____

Aham. Só ele e o Latino comendo 5 mil mulheres. Fonte: G1.

Lugares para visitar / não visitar

2010-03-06T08:10:00.000-03:00

Vi no 40 minutos.

Links etílicos da semana I

2010-03-05T19:44:00.000-03:00

Mais uma sexta chegou e março está correndo... daqui a alguns dias é meu aniversário! Ficando mais velho... teeeenso. Mas vamos aos links:

Peidinho de velha

Mostre sua fé ao blog e ganhe um Nintendo Wii

#douradofacts 04

Novo lançamento da Microsoft

Flagras de MSN

Policial demitida por ser tarada

Efeito dominó infinito

Leitores enfurecidos do Fu

Ossadas de Jesus Cristo no ML

Usando poderes para o bem

E carpe diem... por que o final de semana já está ai!

Pergunte ao Orkut

2010-03-05T16:30:00.000-03:00

Pra que usar o tal FormSpring, se você pode consultar o sábio oráculo júnior da Google, o Orkut? Pergunte ao Orkut e ele te responde! Veja só:

Orkut, qual é o nome do país que recentemente foi acometido por um terremoto de 8,8 graus na Escala Richter?

Sábio Orkut! (Eu sei, essa foi péssima...)

Ai, como era grande...

2010-03-05T12:25:00.005-03:00

Às vezes bate uma nostalgia... compare o Antes e o Depois de nossa civilização ocidental:

É, bicho... a gente era feliz e não sabia...

Cadela (muito bem) encontrada...

2010-03-05T08:06:00.000-03:00

Vi no Mouse Preto.

Dom "Ruan"

2010-03-04T23:29:00.001-03:00

“Lula prepara discurso durante encontro da cúpula Ibero-Americana, em Portugal

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse nesta terça-feira que o Conselho de Segurança das Nações Unidas "deve reabrir" a discussão em torno da jurisdição sobre as Ilhas Malvinas, em disputa entre Argentina e Grã-Bretanha.”

Vi no Procurando Vagas.

Coitadas das crianças...

2010-03-04T19:35:00.000-03:00

Recentemente ficamos perplexos com a falta de cuidado que os funcionários de uma creche tiveram com uma criança, deixando-a presa, atiçando o instinto maternal de sua progenitora:

E agora parece que nem os pequenos mancebos escapam ao maléfico Ministério Público do Rio de Janeiro. Veja o que o MP fez com um reles garotinho:

João e Maria sofreriam aqui no Brasil...

Notícias do G1.

Pracas do Braziu

2010-03-04T16:34:00.000-03:00

Todos nós sabemos que a educação básica ainda não chegou a todo o Brasil. Mas é sempre bom visualizarmos esses erros crassos:

Veja as outras placas aqui.

A PicaDura

2010-03-04T10:21:00.002-03:00

Mais um exemplo de como a ingenuidade pode queimar o filme de um ser humano:

É, talvez ele não seja ingênuo... apenas passou pro lado rosa da força (e gosta de queimar outra coisa...).

Vi no Tolices do Orkut.

Estude...

2010-03-03T11:21:00.003-03:00

Vi no Bobagento. Ah, estou sem internet em casa, então eu faço o que posso.

Disquete de loira

2010-03-02T11:06:00.001-03:00

Aprenda a jogar sinuca

2010-03-01T20:14:00.000-03:00

Vi no Brog do Pedreiro.

Viciado em álcool e cigarro é enviado para reabilitação

2010-03-01T15:59:00.001-03:00

Um chimpanzé russo foi mandado para a reabilitação para curar o vício em cigarros e cerveja. Ex-performer em um circo, Zhora se tornou agressivo depois de se render à bebida e ao fumo. Ele foi deixado no zoológico da cidade de Rostov.

"A cerveja e o cigarro estavam acabando com ele. Zhora estava importunando os visitantes do zoológico ao pedir suas bebidas", constatou o jornal russo "Komsomolskaya Pravda".

O chimpanzé foi internado na cidade de Kazan, a 800 km de Moscou, para tratamento de reabilitação.

Triste realidade do vício, tsc. Ah, antes que eu me esqueça: Via G1.

O cúmulo da chatice

2010-03-01T13:22:00.004-03:00

- Bater nas costas da gente pra falar algo;

- Coçar o saco e depois cumprimentar a mina;

- Conversar segurando nos braços da gente ou nos ombros;

- Cuspir ou soltar floquinhos de salivas enquanto conta uma piada;

- Contar o filme enquanto assiste com a gente;

- Arrotar segurando a boca;

- Disfarçar pum;

- Entrar no meio da conversa sem ser chamado;

- Contar vantagens pra mina e pedir testemunho de quem ta perto;

- Discutir com a namorada e pedir a opinião da gente;

- Rir da própria piada;

- Ao invés de responder ao cumprimento, nos contar a sua vida;

- Insistir ao nosso contragosto, tipo: vai, pega, toma, toma, só um pouco, vai...

- Assoviar dentro do ônibus;

- Cantarolar enquanto ouve walkman;

- Conversar com a gente com o fone no ouvido, ao mesmo tempo;

- Falar ao celular em publico, aos berros.

Vi no Pegadas e Tiradas.

Todos tem sentimentos...

2010-03-01T08:03:00.001-03:00

...inclusive um órfão justiceiro das trevas.

Vi no Capinaremos.

Paredão etílico de domingo

2010-02-28T22:19:00.002-03:00

Hoje é dia de paredão triplo no Bar do Gê! E o embate hoje é entre três ícones etílicos da internet brasileira. Vamos apresentá-los:

Primeiramente ela, a melhor (ou pelo menos mais criativa) intérprete do Hino Nacional Brasileiro, Vanusa! Dona de um talento inegável para mudar a melodia da famosa canção patriótica mediante efeitos de ~~cachaça~~ remédios para labirintite, Vanusa é uma grande candidata ao prêmio final de nosso programa!

É hora de mudar ou... er... mudar de vez! Ele, o mago do Lorax, é capaz de narrar de uma forma séria e emocionante a final de uma Copa do Mundo. Que tal uma campanha "Vanucci na copa de 2010"? Vou pensar na idéia...

E, por fim, o mais que conhecido Jeremias José do Naiiiiiscimento, o desbravador da área etílica na internet brasileira. É old, mas está na mente de todos nós. E se eu pudesse, eu matava mil!
_____

Então, em quem você vota para continuar em nosso programa? Opine! E vamos honrar essas pessoas que fazem de seu copo de meiota um quê a mais em seu trabalho!

Esclarecimentos sobre a cerveja

2010-02-28T14:11:00.000-03:00

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

- Não, pois o álcool já é a mais pesada das drogas. Observe que uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, gestantes nunca são testadas. E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga. Ou seja, não há risco de ser presa.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

- Não. A Universidade do Oregon fez a seguinte experiência, com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?

- Sim. Anos atrás, em São Raimundo Nonato, ~~Pernambuco~~ Piauí, um rapaz que passava pela rua foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão da Krill, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome (Búrigo, Padrão, Pasteur, etc.). Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

- Que eu me lembre não!

Vindo do Bobagento. É old, mas eu gosto. Ah, eu não bebo.

Milagres que até Deus duvida

2010-02-28T10:28:00.000-03:00

Talvez seja perseguição minha, mas eu tenho reparado que há um certo exagero por parte de alguns líderes religiosos quando o assunto é contar vantagem. Parece que já passamos da fase das curas comuns do tempo de Pedro e cia. O que interessa hoje são curas no mínimo... pitorescas. Veja o exemplo do célebre "Profeta Luis Claudio", a "Revelação de Deus":

Isso pode parecer algo difícil de acreditar, mas o "profeta" logo fica pra trás quando conhecemos a fantástica (ou seria melhor fantasiosa) história do Pastor Lúcio Hermano:

É... tenho que admitir que não vejo muitas ressurreições por ai todos os dias... o cabra deve ser dos bão! Mas cabra bão mesmo é o nosso querido Ex-Bruxo (!!!) Tio Chico (!!!!!), figura conhecida na internet. O cabra botaria medo até nos piores traficantes brasileiros. Quer ver o naipe? Assista:

Pois é. Às vezes eu penso: o que Deus diria ao ver uma coisa dessas? Mais uma vez, a combinação mente fechada + falta de instrução faz as pessoas aceitarem situações vexatórias. Para finalizar com chave de ouro, um atentado religioso (ou melhor, uma verdadeira Jihad) contra o português:

Fãs de verdade! (ou não) 2

2010-02-27T10:50:00.001-03:00

Mais uma vez, vamos mostrar como o orkut é a vitrine do ensino brasileiro. Aqui temos verdadeiros fãs assassinos, que matam, estupram, esquartejam e queimam em um ritual de vodu os nomes de seus tão adorados ídolos. Agora, com uma sessão de astros do pop:

Tenso...

Como é o churrasco de rico e o de pobre

2010-02-26T23:54:00.001-03:00

O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.

O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).

A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!

Via Insoonia.

Dia do Comediante

2010-02-26T17:45:00.001-03:00

E neste 26 de fevereiro...

Dica do @danilogentili.

SHIT - Michael Jordan

2010-02-26T13:53:00.006-03:00

O que o mais que famoso jogador de basquete Michael Jordan diria se visse as atuais notícias do basquete mundial?

Seria algo do tipo...

Gafes Jornalísticas "A Verdade Nua e Crua"

2010-02-26T08:58:00.003-03:00

Uma lista com as melhores gafes de jornalistas do Brasil e de outros países.

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) -
EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) – JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

Bônus

Alguns jornalistas não aguentam e caem na gargalhada. Outros gagejam. Alguns peidam, vomitam, desmaiam ou simplesmente dormem. Isso quando a culpa não é do cenário que cai no meio da transmissão.

Apresentadora vomita enquanto fala com o espectador. Reparem no “Uhhh” logo em seguida.

Vi no Donna Giraffa.

Fãs de verdade! (ou não)

2010-02-25T21:37:00.004-03:00

O orkut é sempre o exemplo de como o ser humano pode ser reto e íntegro. Veja as agressões, insultos e crimes cometidos através da famosíssima rede social da Google. O orkut é, também, palco da demonstração da capacidade homicida do brasileiro. Sim, os brasileiros gostam de assassinar o português!

A seguir, alguns exemplos de boa vontade em demonstrar o apreço por artistas e bandas e, ao mesmo tempo, de preguiça em procurar na própria internet o correto nome de seus ídolos:

SHIT - Hino Nacional

2010-02-25T18:06:00.006-03:00

O que Joaquim Osório Duque Estrada, criador da letra do tão patriótico Hino Nacional Brasileiro, diria se visse esta interpretação de sua obra prima?

Seria algo do tipo...

A equação do ensino

2010-02-25T14:16:00.002-03:00

Notícias do G1.

O K.Ô dos K.Ôses

2010-02-25T12:54:00.002-03:00

Todos nós temos um amigo conhecido por sua inigualável fama de mentiroso. O K.Ô que vou narrar a seguir é (infelizmente) verídico, quer dizer, ele realmente foi contado. Só que é meio difícil acreditar nisso...

Estávamos em uma rodinha de amigos em uma lanchonete de um deles, quando o famoso caozeiro da turma começa a contar um fato:

“Outro dia eu vi um fusquinha show! Todo arrumadinho! Ele era tão bom que um dia ele foi subir um morro com uma inclinação assim (ele fazia com a mão algo como uma inclinação de 45°!), sendo que dentro dele estavam 3 pessoas. Quando eles chegaram no pé do morro, encontraram um carro parado lá. A galera perguntou o que foi, e os 2 caras que estavam no outro carro disseram que ele morreu tentando subir o morro. Ótimo, todos entraram no fusquinha, e lá vamos subir o tal morro! 5 cabeças dentro de um fusca subindo um morro com 45° de inclinação! (pense na cena...)

E o fusca foi subindo tranquilamente até chegar à metade do morro. Mas sabe o que acontece? O carro enche de fumaça. Todos saem correndo do fusca e tentam descobrir o que causou essa fumaceira toda. Adivinhem o que aconteceu?

- O que?

O fusca estava com o freio de mão puxado!”

TENSO.

Momento Mãe Dináh

2010-02-25T11:44:00.004-03:00

Eu prevejo que...

... durante a exibição do BBB 2011, algum dos atuais participantes do BBB estará no Superpop!

E ai, quem vai encarar uma aposta?

As mentiras mais contadas

2010-02-25T11:01:00.001-03:00

Advogado:
- Esse processo é rápido.

Ambulante:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

Anfitrião:
- Já vai? Ainda é cedo!

Aniversariante:
- Presente? Sua presença é mais importante.

Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

Casal sem filhos:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.

Corretor de imóveis:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

Delegado:
- Tomaremos providências.

Dentista:
- Não vai doer nada.

Desiludida:
- Não quero mais saber de homem.

Encanador:
- É muita pressão que vem da rua..

Filha de 17 anos:
- Dormi na casa de uma colega..

Filho de 18 anos:
- Antes das 11 estarei de volta.

Gerente de banco:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Inimigo do morto:
- Era um bom sujeito.

Jogador de futebol:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

Ladrão:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

Mecânico:
- É o carburador.

Muambeiro:
- Tem garantia de fábrica.

Namorada:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

Namorado:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei.

Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!

Orador:
- Apenas duas palavras…

Pobre:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.

Sapateiro:
- Depois alarga no pé.

Sogra:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

Vagabundo:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

Viciado:
- Essa vai ser a última.

Faltou a "Só vou colocar a cabecinha", mas ainda assim foi ótima!

Fonte: Gargalhando

Pessoas que dão fácil

2010-02-25T00:13:00.001-03:00

Vasculhando pelo orkut, acabei descobrindo pessoas que abrem mão do "fazer doce" e assumem publicamente a sua facilidade em dar o brioco. Vejam um pequeno exemplo de tamanha sinceridade:

É, esse mundo tá perdido...

Professora que virou atriz pornô é presa

2010-02-24T23:14:00.000-03:00

A norte-americana Tiffany Shepherd, de 32 anos, que virou atriz pornô depois que foi demitida de uma escola na Flórida (EUA) após posar em fotos provocantes, se envolveu em nova polêmica. Ela foi presa na semana passada acusada de fazer uma denúncia falsa.

A prisão aconteceu na última quarta-feira referente a um incidente registrado em novembro do ano passado, quando Tiffany ligou para a polícia para relatar que uma mulher que a estava perseguindo se aproximou dela, violando uma ordem judicial.

De acordo com a emissora de TV "WTSP", Tiffany deixou a cadeia após pagar uma fiança de US$ 1,5 mil. A ex-professora de Biologia disse que não está mais trabalhando como atriz pornô. No total, ela teria participado de sete ou oito filmes de conteúdo adulto.

Tiffany tinha sido demitida de uma escola na cidade de Port St. Lucie, na Flórida, em abril de 2008. Na ocasião, o colégio resolveu despedi-la porque considerou inadequado o fato dela ter posado de biquíni em um barco de pesca.

Na época, ela contou que decidiu virar atriz pornô porque não tinha conseguido um novo emprego em sua área, apesar de ter enviado cerca de 2,5 mil currículos. Na indústria pornográfica, Tiffany Shepherd usava o nome de Leah Lust.

Vi no G1.

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Cá entre nós, a Professora Jack fez escola...

Os 10 maiores salários do futebol mundial

2010-02-24T22:31:00.000-03:00

1º. Cristiano Ronaldo (Real Madrid): 1.083.000 de euros
2º. Zlatan Ibrahimovic (Barcelona): 1,000.000
3º. Lionel Messi (Barcelona): 875.000
4º. Samuel Eto´o (Inter de Milão): 875.000
5º. Kaká (Real Madrid): 833.000
6º. Emmanuel Adebayor (Manchester City): 708.000
7º. Karim Benzema (Real Madrid): 708.000
8º. Carlos Tevez (Manchester City): 666.000
9º. John Terry (Chelsea): 625.000
10º. Frank Lampard (Chelsea): 625.000

Valores em Euros e não incluem os valores ganhos com contratos publicitários.

Vi no Lista 10.

Como sair de Repente para Kagar

2010-02-24T21:50:00.000-03:00

Dica do CopiCola.