A Loira e o Ventríloquo

Durante uma apresentação um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: 

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? 

São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor! 

Perplexo e envergonhado o ventríloquo começou a se desculpar: 

— Minha senhora não foi essa a minha intenção... 

E a loira em tom raivoso interrompe: 

— Fique fora disso meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. 

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. 

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. 

Dizia a mensagem: 

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência." 

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: 

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui." 

O banho do padre

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

Diário masculino / diário feminino

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

Burro mas macho!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

“Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles “piercings”, tatuagens e aquela super moto que eu adoro.

Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num “trailer”.Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.

Loiras na Polícia Federal

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal. Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria se o visse na rua?
A primeira loira responde:
- Ah, fácil….. eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz, entristecido:
- Bem…é que…a foto mostra o suspeito de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

A revolta do ceguinho

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

- Doutor, preciso de uma orientação sua.

- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.

- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

- Está bem, qual é a dúvida?

Piadinha

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu ‘maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.

Brasil x Argentina

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente da empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo. E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre.
- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível - responde o brasileiro.
- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade? Pelo Mercosul?
- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora.
- Ah, mais um favorzinho, por favor…
- Pois não?

Piada de loira again

Três soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas.

Caso contrário, a forca seria o destino do comediante (ou dos comediantes) sem talento…

Piada again

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:

— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

Piada

Dois caipiras da mesma família, primos, vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro

- É Tonho.

- Negativo. De agora em diante você será “Antonio”. E o que você está fazendo aqui?

Piada de Garçom

Uma mulher lindíssima e atraente está sentada em um restaurante, ela gesticula graciosamente para o garçom que imediatamente se aproxima.

Quando ele chega, ela muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime mais.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

Piadita

Ligação para o Presidente dos E.U.A. 
- Presidente dos E.U.A: Alô. 
- Terrorista: Alô, Sr. presidente? 
- Presidente: Sim, sou eu… 
- Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas. 
- Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade? 

E no avião...

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (metido à xique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.

Hilarious and Tensous.